Imaginez que vous scénarisez une journée parfaite avec votre partenaire. Vous partez en randonnée un beau dimanche matin, vous vous plongez dans une cascade rafraîchissante sans personne autour, vous mangez la salade de fruits et les sandwiches que vous avez préparés ensemble et – vous vous sentez connecté et plein d’énergie – vous rentrez chez vous. Et puis l’un d’entre vous dit quelque chose. Peut-être que votre mari vous dit : “Pourquoi ne pouvons-nous pas faire cela tout le temps ?” Bien que les mots seuls puissent sembler assez innocents, vous entendez autre chose. Vous déduisez du ton de sa plainte “interminable” que vous travaillez trop. Soudain, l’adrénaline et le cortisol circulent dans vos veines et vous réagissez : “On pourrait peut-être le faire si je n’avais pas à travailler autant pour vous remplacer.” En un clin d’œil, ce moment définit la journée. Et après quelques échanges de choix supplémentaires, ce moment définit les jours suivants alors que vous vous retirez tous deux dans un silence amer.

Les humains ont ce que l’on appelle un “biais de négativité”. En bref, les mauvaises choses l’emportent sur les bonnes. Nous gravitons et nous nous attardons sur la seule chose qui ne s’est pas bien passée plutôt que sur les cinq choses qui se sont bien passées. Il est trop fréquent que cette négativité consume nos relations et déforme notre pensée. Dans les relations engagées, en particulier, les compliments diminuent et les tons deviennent plus durs. Nous devenons moins indulgents et aimants et plus critiques et honteux. Les charmantes imperfections que nous avons peut-être adoptées très tôt se transforment en défauts de caractère flagrants.

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Nous savons maintenant quelque chose sur les origines de cette sensibilité au négatif : Tout message négatif – mots, ton, expression du visage – déclenche notre désir de survie et cela déclenche notre anxiété. Lorsque nous avons peur, nous nous protégeons automatiquement en nous retirant de la scène ou en ripostant par un rabais. Et cela ne fait qu’empirer les choses. C’est pourquoi, lorsque les couples viennent dans les ateliers, ils sont incapables de voir au-delà de ce que leur partenaire fait de mal. Ils sont coincés dans ce préjugé négatif (anxiété par rapport à ce qui pourrait leur arriver) et n’ont qu’un seul but pour être là : faire en sorte que leur partenaire “voit la lumière” (de tous leurs méfaits) et “soit réparé”, sans tenir compte de leurs propres contributions. C’est pourquoi nous passons immédiatement à l’un de nos principaux enseignements sur l’intentionnalité. Nous devons renforcer le muscle intentionnel afin de neutraliser le muscle réactif. Une façon d’y parvenir est le processus d’appréciation. Les appréciations nous aident à ralentir la réactivité en engageant le cortex préfrontal, la partie de notre cerveau qui régule l’anxiété. Se concentrer sur ce que votre partenaire fait bien peut être très puissant. Plus vous vous concentrez sur ce qui est bien, plus il y aura de bonnes choses sur lesquelles se concentrer.

L’énergie suit l’attention. Voici quelques conseils :

  1. Soyez attentif à ce qui va bien dans votre relation et à ce que votre partenaire fait bien. Il ne s’agit pas seulement de ce que vous dites à votre partenaire, mais aussi de la façon dont vous pensez à lui. Les pensées amplifient l’expérience.
  2. Faites une liste de tout ce que vous appréciez, admirez et aimez chez votre partenaire. Incluez tout, des attributs physiques aux traits de personnalité en passant par les comportements. Continuez d’ajouter régulièrement des éléments à la liste.
  3. Chaque jour, partagez au moins trois appréciations de votre liste ou quelque chose que vous avez remarqué ce jour-là. Dites à votre partenaire ce que vous aimez et appréciez chez lui. Commencez par lui dire : “Une chose que j’apprécie chez toi, c’est…”. Et approfondissez l’appréciation en partageant : “Quand tu fais ça, je me sens…” Ce rituel d’appréciation peut transformer les relations. Un avantage caché de cette règle est que nous pouvons découvrir beaucoup de choses merveilleuses sur l’autre.
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La plupart d’entre nous sont coupables de tomber dans le piège de la négativité. Il peut parfois être très difficile d’utiliser les muscles que nous utilisons si rarement. Il est beaucoup plus facile d’être réactif et négatif. Il est beaucoup plus difficile d’être intentionnel et positif. Au moins au début. Une fois que nous avons surmonté le biais ancré, comme tout muscle atrophié, l’intentionnalité devient plus forte et automatique. Les appréciations circulent. Les relations s’épanouissent et nous commençons à nous identifier à nouveau comme une source de plaisir.

Avis au lectrices et lecteur, écrivez ci-dessous les points positifs que vous appreciez chez votre partenaire…

Cadeau au 10 premiers..

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